Нужна ли такая любовь ребенку? И какие последствия она несет для него и для самой женщины?
На эти вопросы я постаралась ответить в прямом эфире Instaggram
Если вам больше нравится видео — смотрите запись прямого эфира: нужна ли ребенку жертвенная материнская любовь? Чтобы быть в курсе других видео, подписывайтесь на мой Ютьюб канал, куда я собираюсь выкладывать записи.
Если вы больше любите тексты, подписывайтесь на рассылку блога.
Хочу начать с воспоминаний одного период своей жизни.
Я мучила своего старшего сына множеством кружков и дополнительных занятий практически с рождения. Я вечно его куда-то таскала и была всем этим очень увлечена. Мне всего хотелось, а сыну, нет. И я удивлялась, как же так? Ведь, все так интересно! У меня трое детей. И вот с двумя младшими я такого уже не проделывала.
И вот как-то я пришла к психологу записать сына на занятия к ней. Мне казалось, что у него нет мотивации, а все занятия ему очень-очень нужны. Я махала руками, объясняла, описывала. Психолог молча слушала, а потом сказала: может быть это вам нужны занятия? Вы сами хотите учиться? Может быть вам этого не хватило в детстве?
Это было обрушившимся на меня громом. Знаете, инсайты обычно так и случаются. У кого они были, тот меня поймет.
И я поняла, да! Конечно! Я хочу учиться! А от ребенка нужно отстать и дать ему право на его жизнь. И после этого началась череда моих увлекательных обучений , которые стали профессиональными, и продолжаются до сих пор.
Меня зовут Евгения Артис, я психолог-психотерапевт экзистенциального направления.
И я хочу донести миру взрослых людей мысль, что помочь ребенку, позволить ему быть счастливым, можно только, если прежде поможешь себе. Разберешься с собой и начнешь жить свою жизнь. И перестанешь жить жизнь ребенка. Ведь зачастую не ребенка нужно вести к психологу, а идти к нему самому.
И тема сегодняшнего нашего эфира: нужна ли ребенку жертвенная материнская любовь?
Ко мне часто обращаются на консультацию родители. Они находятся в сильной тревоге за развитие своих детей или за их учебу. Дети отказываются ходить на полезные с их точки зрения занятия. И они мучаются и переживают: как же так, ребенок ничего не хочет?!
А у ребенка даже нет возможности захотеть и понять: что же я хочу? И хочу ли вообще? потому что матери предвосхищают любые их желания. Или заменяют своими, которые не реализовались когда-то. Матери через ребенка допроживают все то, чего не было у самих.
В нашем чрезвычайно нарциссическом мире, где основным являются достижения, успехи, крутость, материнская тревога зашкаливает. Мать хочет видеть ребенка успешным. Она из его 4-5-летнего возраста видит его уже в возрасте около 20: он учится в престижном вузе по востребованной специальности. А потом успешно реализуется социально и личностно.
И ей кажется, что нужно начинать вкладывать в ребенка с 3-х лет, чтобы, не дай Бог, ничего не упустить. И чтобы выстроить ему прямую и ровную дорожку, которая приведет его в светлое будущее. Но в какой-то момент она сталкивается с тем, что ребенок не хочет, ему не интересны ее предложения. И учиться не интересно, со школой он плохо справляется. И о ужас-ужас! Мать решает ребенка спасать. Вести ко врачам, психологам, увольняться с работы. А может после декрета вообще на нее не выходить.
А зачастую с ребенком не нужно ничего делать. Он просто хочет нормально по-детски жить. Хочет шалостей, дружбы, общения, интересных ему занятий.
И вот оказываются мамы у меня на консультации. И теперь я предлагаю: «а не посмотреть ли вам на свою жизнь? Что происходит? Возможно, это вы хотите учиться?»
На самом деле далеко не все хотят учиться. А кто-то даже сам ненавидел школу и занятия. Кого-то в школе дразнили одноклассники, а к кому-то придирались учителя. Кто-то бился над орфографией, а кто-то никак не мог выучить таблицу умножения. При этом все выросли. И вроде даже неплохими взрослым. Обзавились семьей, родили детей. Так почему же столько ожиданий и требований к своему ребенку? Почему столько тревоги и паники? Почему мать жертвует своей жизнью и временем?
Я знаю мнение: любовь не может быть не жертвенной. Любовь требует отказа от чего-то. Я в корне с этим не согласна. От чего-то можно отказываться, да. Но только от части, и когда это осознанный выбор. Т.е. не из позиции: я не могу по-другому. А из позиции: я готова сделать это для тебя в том количестве, на которое у меня есть силы и желание. А жертвовать целиком собой, всей своей жизнью – вредно как для самой женщины, так и для ребенка.
Когда любовь становится жертвенной?
Когда ради кого-то отказываются от себя... Когда ради счастья или ради спокойствия детей, родители отказываются от личной жизни, от отношений с партнером.
Почему же так происходит?
Рассмотрим с вами 5 причин, которые я вижу при работе с родителями и детьми:
Невозможно жить собственную жизнь. Женщине страшно и она прячется.
Решать и менять что-то в своей жизни не хочется и трудно. Проще поменять у ребенка. Он же зависим. А у меня столько власти! Взяла и устроила его в один детский сад, а потом перевела в другой. Взяла и организовала ему 10 кружков, а потом поменяла на другие 15. Ребенок переставляется как пешка, но я жду от него благодарности. А что нужно именно ему, забываю спросить.
Недопрожитая своя детская жизнь – когда мне чего-то не хватило в детстве – игрушек, занятий, внимания. Всего этого хочется дать ребенку в трехкратном размере. И я выливаю на него ведра всевозможных "благ". Ребенок уже захлебывается, отворачивается, а я не замечаю: и то ему даю и другое, и третье.
Огромная тревога и нужен контроль над ситуацией. Если отпущу, то все полетит к чертям собачьим! Потому нужно контролировать каждый шаг: собрал ли ребенок портфель? сделал ли уроки? с кем сегодня общался?
Сжирающее чувство вины. Если все вокруг увидят плохие оценки ребенка или не заправленную в штаны рубашку, его слишком громкий смех или вывалившийся из портфеля учебник, то я никчемная мать. Не досмотрела, не научила, виновата.
Долженствование перед мужем, другими людьми или своими родителями. Я должна оправдать роль хорошей жены и матери.
Но какие последствия у такой жертвенной материнской любви для ребенка и для самой женщины?
Смотрите, что происходит.
Отказываясь от своей жизни, женщина начинает жить жизнью ребенка. И тем самым забирает жизнь у него.
И я, работая психотерапевтом со взрослыми, могу увидеть другую сторону медали. Ко мне также обращаются взрослые люди на консультации или приходят в длительную психотерапевтическую работу. Которые говорят, что они совсем не знают себя. Они не знают, как понимать про то, что им нравится. И рассказывают, как они задыхались от поглощающей и обволакивающей их материнской любви.
